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Esta imagen va dedicada a los pendejos que gobiernan México

Televisa calla ante la corrupción salinista, naromantas

Me pregunto, aunque ya se la respuesta ¿porque chingados Televisa calla ante la corrupción salinista, naromantas?

Que nalgotras ocaciones no nos habiamos visto?

Mi pregunta es ¿traera una bombita como la de andres garcia para inflarselas al tamaño que quiera?

Mensaje especial de un personaje famoso de Méxicosobre la influenza

Cada día que pasa me convenzo mas de esta tomadura de pelo llamada “influenza” creo que la siguiente semana haran crecer la alerta o la despareceran por completo argumentando que “estamos fuera de peligro”. Como sea esto no se podrá mantenerse por mucho tiempo. En unos cuantos meses recordaremos a la población con sus cubrebocas, recordaremos la discriminación de la que hicimos presas por otros paises y como siempre, inventaremos chistes, de cualquier forma sentiremos verguenza, mucha verguenza por que nos volvieron a ver la cara.

EL MIEDO DE TELEVISA

una disculpa anticipada a aquellos pendejos que gustan de los programas de Teidiotiza.

Hay cosas más canijas en este país por la cuales tener miedo; como la inseguridad, la corrupción, la impunidad y la falta de bienestar social que permita el desarrollo integral de la familia. Por algo sus actorcetes se largan a vivir a otro puto país ¿no? Porque se dan cuenta que en México está cabrón mantenerse con vida. Así que no vengan a hacerle a la mamada para estar unidos a pesar de esta crisis, porque ustedes, junto con el gobierno, son los primeros en hacerla llegar al pueblo. Malditos pendejos hijos de la grandísima puta.





Y si Gali, siempre estaremos al pendiente de ver tu video porno para que dejes de estar chingando.

Avionazo

Si Avionazo y no me refiero al accidente del Learjet 45 donde lamentablemente perdierón la vida muchos entre ellos Juan Camilo Mouriño...

Al avionazo que me refiero lo quieren todos, se trata del calendario sexy que lanzara nuevamente la aerolínea irlandesa de bajo costo Ryanair en el que aparecen sus azafatas en traje de baño y que planean vender en los vuelos

Que buenas estas las azafatas

MAMACITAS

Lo novedoso es que las modelos son las propias sobrecargos de la compañía.

Ya en 2007 la organización de consumidores FACUA denunció a la empresa por "utilizar a sus trabajadoras como reclamos sexuales", y por vender en sus aviones una colección de fotos de sus azafatas que publicitaron como "el calendario más caliente de 2008".(Para mi que los de la FACUA son Putos )


La portavoz de este organismo, María Jesús Ortiz, considera que las imágenes muestran a las mujeres como objetos sexuales y representan un ataque para la dignidad de las mujeres trabajadoras en general. (Esa pinche Maria Jesus Ortiz es una Vieja envidiosa si ella tambien tubiera ese cuerpo lo andubiera enseñando, para mi que esa MAría es una pinche gordota)

El calendario 2008 logró recaudar unos 87 mil dólares que fueron destinados a acciones de caridad (Hasta eso es para un ien común, y si las pusieran a teibolear y organizaran privados en el avión no fueran 87 mil dolares lo que recudarian, recaudarian 87 mil millones de dolares a Huevo que si),


Para el agrado de los viajeros de la aerolínea irlandesa, en las portadas de cada mes del año podrán ver a las hermosas sobrecargos en pequeños trajes de baño, acompañadas de artefactos comunes en la aviación.

Entres las divas que posan se puede ver a Miss Bomba de Gasolina, Miss Check-In, Miss Cabina, Miss Torre de Control, Miss Despegue y Miss Pista de Aterrizaje, entre otras.

Para dar una idea de lo que se puede esperar del nuevo almanaque, un vocero de la empresa aseguró que "es todavía más sexy y colorido que el pasado y deberá venderse como pan caliente".

vsg

Lo Que las Mujeres Desearían Oir de los Hombres

1. Ay mi amor no quiero que camines, deja te dejo más cerquita de la puerta
2. Por ti cosita linda, hoy dejo de tomar
3. ¿Pagar tu? No mamita, conmigo tienes y de sobra
4. ¿Hacer el amor en tu casa? No mi vida, vayámonos a uno de esos motelitos 5 estrellas
5. ¿Te parece si hoy nada mas vemos una película y dormimos?
6.Me encanta platicar contigo luego de hacer el amor
7. Si me ves viendo a otra, cástrame
8. Eres tan sexy con cualquier prenda interior que uses
9. ¿Que quieres que te regale? No escatimes en precio
10. Vamos a cuidarnos juntos
11. Ya terminé de bañar a tu perro
12. Tienes todo el derecho de gritarme si quieres
13. Voy a salir para que no escuches mis eructos
14. ¿No quieres irte a un crucero por el caribe con tus amigas? Yo pago
15. Me cae de lo mejor ese primo tuyo que a cada rato te habla
16. Vamos al departamento de damas para que compres lo que te guste
17. No voy a dejar que mi tesorito ande con las mismas chanclas de hace 6 meses
18. Si no quieres que bailemos no lo haremos, vida mía
19. Voy al baño a pedorrearme, corazón
20. Me encanta cuando usas mi rastrillo para afeitarte las piernas
21. Solo tengo ojos para ti y solo para ti
22. Cosita linda, me cae a toda madre tu ex, dile que te llame mas seguido
23. Mi amor, cuando estés con otro por favor ponle condón, CUÍDAME.
24. No te preocupes mi amor, no te voy a despertar cuando regrese del bar
25. No voy a dar motivos para que dudes de mi, aquí estaré saliendo de la chamba
26. Reina de mi vida, usted quédese como lo es mientras yo cambio la llanta y reviso el aceite

La Reforma energetica

Haciendo a un lado la indiferencia abismal de

los habitantes del país ante la situación sociopolítica,

el momento histórico al que pertenecemos

nos obliga a hacer frente al problema que se presentaría en México

con la Reforma Energética.

¿Sabes cuál sería su trascendencia si se llevara a cabo?

¿Crees que con tus petrobonos estarás excento?

¿Crees que PEMEX necesita 'modernizarse'?

o peor aún: ¿Crees que este problema no tendrá implicaciones en tu vida ni en la de tus hijos?





!MAS CLARO NI EL AGUA!
PEMEX NO SE PRIVATIZA SOLO.


¡A PEMEX LE PRIVATIZAN!

Fregarse a PEMEX ES FREGARSE A MÉXICO

envía esto a tus contactos y acepta información,
pero siempre manteniendo tu sentido crítico.
Seguro que no somos pocos los que haremos algo.






'SER CULTOS PARA SER LIBRES'
C. Marx

Ass (HOT)

La sexy-Delegada

Calzon Chino

Culo y Tanga

Bai ling en Playboy

Te traemos las fotos que Bai ling se tomo para la revista del conejito Playboy







Bai Ling (chino simplificado: 白灵, chino tradicional:白靈, pinyin: Bái Líng; nacida el 10 de octubre de 1970) es una actriz china nacionalizada como ciudadana de los Estados Unidos. Su nombre "Bai Ling" significa "Luz/Espíritu Blanco."

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Por que los hombres no escriben en Cosmopolitan?

Por que los hombres no escriben en Cosmopolitan?
¿Qué pasaría si los redactores de Cosmopolitan fueran hombres en lugar de mujeres? He aquí un ejemplo de lo que podría ser la sección de consultas al sexólogo:

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.
Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por qué no juntáis también a tus primas? Si todavía estás enfadada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un bonito y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

P: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.

R: Hazlo. El esperma no sólo es delicioso, sino que solamente contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo es comprarle un bonito y costoso regalo y preparale una deliciosa comida. ( Y como dijo Susanita, ya lo hay también con sabor a manzana)

P: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.

R: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un bonito y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

P: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.

R: Tu clítoris no es asunto de tu hombre. Si necesitas jugar con él, hazlo en tu tiempo libre . Para ayudar al gasto familiar deberias grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un bonito y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.

P: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.

R: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte “de humor”. Abandona todos deseos en este área y conténtalo comprándole un bonito y costoso regalo y cocinándole una rica comida.

P: Mi esposo jamas me ha provocado un orgasmo.

R: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.

P: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?

R: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuándo es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no estan
emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho..

P: ¿Debo tener sexo en la primera cita?

R: ¡¡SÍ!! Si se puede antes, mejor.

P: ¿Qué debo hacer exactamente cuando tenga sexo?

R: De nuevo, dejáselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te esté pidiendo que hagas. De todos modos, hazlo.

P: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?

R: No hay tiempo promedio, pero más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estás presionando a tu pareja. Cuando hayan terminado el acto sexual, él tendra un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a jugar a fútbol con sus amigos, o quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el proposito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó o sal a comprarle un regalo carísimo. Él regresará cuando esté listo.

P: ¿Qué significa un “después de?”

R: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, necesita recargar baterias. “Despues de” es simplemente una importante lista de actividades que tú debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sandwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas o dejarlo dormir tranquilo mientras tú sales a comprarle un bonito y carísimo regalo.

P: ¿El tamaño del pene importa? ( esta respuesta es lo máximo!)

R: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de menos de 5 centímetros. Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o más, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo.